Шутка: Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Когда слышишь фразу "Ты моя правая рука", убедись, что слышишь ее не от левши.

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

Господи, ну почему нельзя сделать просто ящики для учебников как в Америке. Нет же, таскай 10 кг макулатуры из кабинета в кабинет.

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

Если ты хорошо знаешь человека, то ты слышишь с какой интонацией он говорит те фразы, которые он написал.

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берёт.

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным идиотам…

В один прекрасный день ты придёшь на то место, возьмёшь то самое вино. А оно невкусное, сидеть неудобно и ты совсем другой.

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.

Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу!»

Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.