Шутка: Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

Когда слышишь фразу "Ты моя правая рука", убедись, что слышишь ее не от левши.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Если ты хорошо знаешь человека, то ты слышишь с какой интонацией он говорит те фразы, которые он написал.

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ! Как жить не знаю!

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников?

Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берёт.

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

Что значит «Когда замуж?» Я, можно сказать, только жить начала, а вы предлагаете сразу все испортить.

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.

Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Господи, ну почему нельзя сделать просто ящики для учебников как в Америке. Нет же, таскай 10 кг макулатуры из кабинета в кабинет.

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

– Как бороться с бессонницей?
– Стань студентом.

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.

Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу!»

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.