Шутка: Стук в кабинет врача: - Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться
Стук в кабинет врача: - Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением? - Да, но как вы узнали? - Это - окно.
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
- Иисус, как там на земле? - У них скоро конец света, а они устроили маскарад. - Тебя хоть узнали? - Узнали и сразу в полицию поволокли.
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.
хочется пожаловаться, что в 10 вечера мозг уже совсем не варит, но не помню что бы и в 10 утра он у меня работал
Если бы в программистах была хоть капля человечности, они бы сделали, чтобы когда жмешь «Пожаловаться», вылазило: «Да ты ж бедненький наш!»
— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет. — что вчера было? — окно забыли закрыть.
Стук в дверь: - Борис Абрамович, Ви дома? - Это смотря, шо Вам таки надо…
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы? — здравствуйте.
— Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Хочу вернуть потраченное впустую время
Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.
Господи, ну почему нельзя сделать просто ящики для учебников как в Америке. Нет же, таскай 10 кг макулатуры из кабинета в кабинет.
Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Пошла в ж%пу!! — Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
Стук в дверь. Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: Ну что он снова натворил?
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
В садике на новогоднем утреннике: Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна
- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает. - Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.
Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.
Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
— Хьюстон, у нас проблемы — Какие? — Проблемы Шрёдингера — они как бы есть, но их как бы и нет
- Когда я вырасту, я хочу стать супергероем с испепеляющим зрением. - Тебе 47 лет и ты монтажник. - Тебя я испепелю первым.
Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.
Люди с хорошим зрением так и не узнают, что огни на ёлке красивее без очков.
Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|