Шутка: Стук в кабинет врача: - Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

Если бы в программистах была хоть капля человечности, они бы сделали, чтобы когда жмешь «Пожаловаться», вылазило: «Да ты ж бедненький наш!»

хочется пожаловаться, что в 10 вечера мозг уже совсем не варит, но не помню что бы и в 10 утра он у меня работал

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Господи, ну почему нельзя сделать просто ящики для учебников как в Америке. Нет же, таскай 10 кг макулатуры из кабинета в кабинет.

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Люди с хорошим зрением так и не узнают, что огни на ёлке красивее без очков.

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.