Шутка: Стук в кабинет врача: - Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

— Хьюстон, у нас проблемы
— Какие?
— Проблемы Шрёдингера — они как бы есть, но их как бы и нет

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

— Здравствуйте, это служба «Пивко»?
— Да. Хотите пивка?
— Вы знаете меня, как никто другой.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

Господи, ну почему нельзя сделать просто ящики для учебников как в Америке. Нет же, таскай 10 кг макулатуры из кабинета в кабинет.

Носороги очень плохо видят. Но, как правило, это уже не их проблемы.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

- Как бы вы назвали себя, если узнали, чтo муж вам изменяет?
- Вдoвой.

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

- Как вы узнали, что убийца - изощренный садист?
- Рядом с трупом были найдены диски с музыкой Егора Крида.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

— как вы узнали о нашей вакансии?
— видел вещий сон, в котором русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!