Шутка: — Тут мастер-класс по валянию. — В постели?

— Тут мастер-класс по валянию.
— В постели?
— Нет, из войлока.
— Жаль, а то я бы пришел.

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Я олимпийский чемпион по фигурному валянию на диване...

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Очень жаль, что нельзя просто взять и обменять всех своих знакомых и псевдодрузей-уёбков на собаку. Очень жаль.

Сижу на курсах по борьбе с топографическим кретинизмом. Пока что никто не пришел, а жаль, мне бы узнать где я.

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.

Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.

Дети 2010 г. рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Когда я шел в первый класс у меня не было айфона, зато были фишки, за которые я дрался.

- я тебе нравлюсь?
- ты вино?
- нет.
- ты сырная нарезка?
- нет.
- жаль.

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

не дебил, а мастер спорта по умственной отсталости.

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

мастер спорта по проебыванию выходных