ШУТКА
— Тут мастер-класс по валянию.
— В постели? — Нет, из войлока. — Жаль, а то я бы пришел.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?! - Пришлось рассказывать сначала.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...
5 л
0
поделиться:
комментарии
я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую! - Ты что, такой мастер каратэ? - Нет, я такой мастер фотошопа!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
7 л
0
поделиться:
комментарии
В наших самолётах нет такого понятия как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не пошёл".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сижу на курсах по борьбе с топографическим кретинизмом. Пока что никто не пришел, а жаль, мне бы узнать где я.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшая защита — это нападение. Поэтому опаздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут охуели все?!".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въ*бывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут охуели все?!"
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер… - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я олимпийский чемпион по фигурному валянию на диване...
9 л
0
поделиться:
комментарии
- я тебе нравлюсь?
- ты вино? - нет. - ты сырная нарезка? - нет. - жаль.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний. Ну и кто из нас тут ненормальный?
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет. - Жаль. - Я же тебе сказала: "Нет!".
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Двойной виски со льдом
— Это школьный буфет — Жаль... очень жаль.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Двойной виски со льдом!
— Это школьный буфет! — Жаль... Очень жаль.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему? - Потому что он мастер на все руки.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мой пришёл ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 5 и тут он выдает: Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашёл
9 л
0
поделиться:
комментарии
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вспомнил, что пришёл смеситель чинить.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Утром в постели говорю мужу: Нет, дорогой, так целуют знамя!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел...
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел!..
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жаль, что нет шампуня, который бы смыл с моей головы плохие мысли.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Очень жаль, что нельзя просто взять и обменять всех своих знакомых и псевдодрузей-уёбков на собаку. Очень жаль.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Здравствуйте! Я хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет. — Жаль.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные боль | свежие шутки про айфон iphone apple эппл джобс | ржачные анекдоты про лягушку лягушка | биатлон КВН Говорит и показывает | свежие статусы о тишина | афоризмы про отношения | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про кладбище | случайный анекдот | investreport.ru
|
