Шутка: я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня

я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.

— Тут мастер-класс по валянию.
— В постели?
— Нет, из войлока.
— Жаль, а то я бы пришел.

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

Мастер спорта по разочаровыванию в себе

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

Когда у меня просят совет, то я всегда советую бухнуть, потому что я ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОВЕТЧИК

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Хорошо, что ЗАГС ночью закрыт. А то была бы замужем раз пять.

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

Если меня просят подумать о чём-то хорошем, я всегда думаю о ЕДЕ

Когда я шел в первый класс у меня не было айфона, зато были фишки, за которые я дрался.

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Уровень недосыпа:
На таможне меня просят показать, содержимое моих мешков под глазами

Сегодняшнее утро навеяло эту мысль: Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

я настолько худой, что меня закапывают собаки.

у меня настолько широкий кругозор, что я не прохожу в дверной проём.

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

я настолько тупой, что на уроках геометрии на меня шипят острые углы.

я настолько неудачник, что в лотерее вместо нужных чисел у меня выпадают зубы.