Шутка: я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня

я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.

— Тут мастер-класс по валянию.
— В постели?
— Нет, из войлока.
— Жаль, а то я бы пришел.

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Хорошо, что ЗАГС ночью закрыт. А то была бы замужем раз пять.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

В материнстве нет ничего страшного, есть и положительные стороны. Дети, например, могут чистить фисташки, попутно развивая мелкую моторику.

Мастер спорта по разочаровыванию в себе

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

Когда я шел в первый класс у меня не было айфона, зато были фишки, за которые я дрался.

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?

Когда у меня просят совет, то я всегда советую бухнуть, потому что я ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОВЕТЧИК

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

Уровень недосыпа:
На таможне меня просят показать, содержимое моих мешков под глазами

Если меня просят подумать о чём-то хорошем, я всегда думаю о ЕДЕ

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Дети 2010 г. рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.