Шутка: - Мы все в душе певцы. - А

- Мы все в душе певцы.
- А в туалете - читатели.

Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же -

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы…

Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Пора смириться, что мне никогда найти работу по душе, потому что мне по душе не работать.

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн. - Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

В последнее время я всё чаще задумываюсь: в чём смысл жизни человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Если пользуешься планшетами в туалете, то помни, что все, что ты там делаешь, видит американская разведка. ПОЖАЛЕЙ ЛЮДЕЙ!

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот сколько ты зарабатываешь, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация.

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

надпись в туалете: No smoking, No fucking, Only pising Only kaking

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

Человек за всю жизнь проводит в туалете четыре года!

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?

Ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

- Пустота убивает...
- В душе?
- В холодильнике.