Шутка: У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня

У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

Твоя вторая половинка, как тридцатое февраля.

вот увидишь, когда у тебя появится желание, у меня не будет времени

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

Индейцы считали, что люди заболевают от несбывшихся желаний. Видимо пара миллионов евро, которых у меня нет в скором времени меня погубят.

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Моя девушка злится на меня просто так. 
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их жрешь!
- Да, жизнь меня помотала...

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

— Когда ты познакомишь меня с родителями?!
— Меня растил телевизор.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

У меня телефон с кнопками. Когда я кому-то звоню в общественном транспорте, люди смотрят на меня, будто я вызываю сатану.

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

— Я тебя целовал?
— Целовал.
— У ночного огня?
— У ночного огня.
— Где половинка?
— Какая половинка?

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Обожаю, когда меня ненавидят. Даааа, трать свою энергию на меня, это отличное топливо для моего эго.

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Каждый раз, когда вы пытаетесь успокоить меня без применения алкоголя, знайте, вы всё только усугубляете.