Шутка: Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества"

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Люблю делать что-то новое. 
Только что прошел тест на беременность, ради интереса. 

Олег, 25 лет.

- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Вот что тебе из армейской науки больше всего на гражданке пригодилось?
- Умение гладить пилотку...

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать

Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

А помните, когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора? Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" были как смертный приговор!

Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

Сердюков женился на Васильевой.
Ни хрена ж себе приговор!

Говорят, в Молдавии приговор суда <<к стенке>> означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как ум, харизма, чувство юмора.
— А неопытная?
— На беременность.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.

У современных девятиклассниц проблемы с тестами по математике. В защиту скажу, что тесты на беременность они сдают позитивно.

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Небольшая инфляция — всё равно, что небольшая беременность.

Живёшь себе такая киса, а потом у тебя появляется мужик с претензиями: мозги ему не еби, спасибо ему скажи, про беременность не шути.

Одна девушка так любила Адидас, что даже в ее тесте на беременность было три полоски.