Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".
Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...
Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
УЧЕБА + СОН = НЕТ ДРУЗЕЙ
СОН + ДРУЗЬЯ = НЕТ УЧЕБЫ
ДРУЗЬЯ + УЧЕБА = НЕТ СНА
А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
я настолько страшный, что фронтальная камера морщится и кровоточит, когда я её случайно включаю.
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться, что скоро отдашь концы
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. А мизинчик бо-бо.
Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Если ты страшный(ая),можешь лайк не ставить ;)
Сон, прекраснейшее из наслаждений жизни, в отличие от других, не утомляет и не приедается. Но есть и минус – приходится просыпаться.
22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
Кажется, сон провёл референдум и вышел из состава меня без моего ведома.
Сон - очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот нет.
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
Летний сон - это когда проснулся, переполз на холодную половину кровати и дальше уснул
Сон — как вай-фай: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа не найдена"!
