Шутка: Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

- Пошли на свидание?
- Окей, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Где зажечь бэтсигнал, чтоб пришел Бэтмен и спас меня от необходимости вставать рано утром

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

Девушка звонит парню:
- Что делаешь?
- Смотрю телепередачу «Давай поженимся»…
- Я согласна!

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!