Шутка: Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

Познакомилась с парнем, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

Слава богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство.

Доча, гости уходят. Что нужно сказать?
Слава Богу

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

- Как хорошо, что мы с тобой атеисты! – Да, слава Богу!

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Ну слава богу что дело не во мне, а в тебе. Пока.

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

Уже ноябрь отсчитывал деньки,
И легкий снег кружился понемногу…
А мы с тобой как прежде далеки…
ТЫ НЕ МЕНЯ ИЗВОДИШЬ, СЛАВА БОГУ!

-Знаешь, от алкоголизма нельзя вылечить, если человек сам этого не хочет.
-И слава богу!

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

Я девочка культурная, но
СЛАВА БОГУ, НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ.

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Как выглядит женатый мужчина со стороны,когда смотрит на понравившуеся девушку? Как кот,который смотрит через оконное стекло на воробья.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.