Шутка: Фотографируемся с девушкой на телефон. - Ну и
Фотографируемся с девушкой на телефон. - Ну и рожа... - Ты на мою посмотри... - А я о твоей и говорил.
- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом! - Вам не кажется, что он сдох? - Чурчхела! Самая большая чурчхела!
— КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Да так — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Зачем
Если в жизни станет туго, Посмотри на рожу друга Посмотри на это рыло Чтобы вновь всё заискрило
Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.
Если вы станете зомби, то ваша рожа будет как копия вашей фотографии с паспорта.
— Рожа норм у тебя. И зад. — Вы хотели сказать, что я очень красивая? — Типа того... Ну чё, замутим? — На свидание приглашаете? — Сечёшь.
— На зеркало неча пенять, коли рожа крива — Цитируешь "Ревизора"? — Нет, говорю, что ты урод, через русскую классику
Милая КОЗА, Наглая ты РОЖА!!! К твоему приходу, Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!
Этот неловкий момент, когда познакомился с девушкой, начали общаться, а потом оказывается, что она дочь твоей одноклассницы.
В чем разница между твоей девушкой и Москвой? Москва не резиновая.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия? — Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и непрочитанные сообщения.
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Я баба реши мою проблему. — Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя. — Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!
Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Я: Смотрю время, убираю телефон. Мозг: Достань телефон время посмотреть. Я: Зачем? Я только что смотрел! Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?
Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
- Поставь телефон на зарядку. - Телефон! На зарядку становись!
— Давай посмотрим что-нибудь смешное ? — На жизнь свою посмотри.
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный тортпринесли!... Сбегай за пузырем, а?
Уровень моих кулинарных способностей: - Ир, посмотри за курицей. - Курица, я за тобой смотрю!
- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал! - Господи, еще один идиот подрастает!
если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|