Шутка: - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

Сегодня грустненьким ты ходишь,
Ведь понедельник на дворе.
А завтра станешь веселее,
А в пятницу – так просто цирк.

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

Детство закончилось, когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

То чувство, когда люди просыпаются под пение птиц, а ты наоборот только засыпаешь.

Отношения на расстоянии — это вообще супер: засыпаешь, представляя, как он тебя обнимает, пока он преспокойно поёбывает других баб.

Обожаю уставать до потери сознания. Ляжешь на кровать и засыпаешь мгновенно и ни одной посторонней мысли в голове.

Когнитивный диссонанс — это, когда засыпаешь дольше, чем спишь.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Нежданчики делают жизнь веселее.

Вот бы наша жизнь сопровождалась прикольной музычкой, как в сериалах. И жить стало бы веселее.

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

- Ты способен убить человека?
- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Приводит в недовольство, когда после бала по утру рано жажда будит, а роса утренняя в стакан для пития еще не собрана.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"