Шутка: - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

Вот так обидно. Видишь, идут два уёбища и думаешь даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Слышал фразу: "если у тебя чего-то нет, то у кого этого два". Иногда мне кажется, что я собрал все неудачи и проблемы счастливых людей.

- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

Я понял, что день будет хороший, когда проснулся в два часа дня.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

У Даши постоянно ужин. Потому что, согласно правилам этикета, за ужином леди может позволить себе бокал вина. Или два.

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

А спонсор этого поста — это человек, вышедший на работу после отпуска. Человек, вышедший на работу после отпуска — бедняга, мне так жаль.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Сегодня грустненьким ты ходишь,
Ведь понедельник на дворе.
А завтра станешь веселее,
А в пятницу – так просто цирк.

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а-а, так это вы разобрали два километра дороги?

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два.

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.