Шутка: Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

семь раз отмерь — один раз не имей сто рублей, а слово не воробей: вылетит — людей насмешит.

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Душу нужно лечить ощущениями. Поэтому вино и книги должны быть бесплатными. Особенно теперь.

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

У меня повышенное давление, чёрный чай может быть слишком крепким для меня, поэтому я не рискую и пью вино

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

врак мой — школьный славарь,
друк мой — евошний, вобщем, ихняя.
не любимая — громатика.
любимая — ложи меня.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны...

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.