Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.
Жаргон туроператоров
Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.
Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
Только россиянин знает два языка: русский и … русский разговорный.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.
В Индии ты бы была священной.
Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.
Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.
Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...
- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.
Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...
«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.
- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!
