Шутка: Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Снаружи это выглядит будто она вышла замуж.

зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето...

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Только россиянин знает два языка: русский и … русский разговорный.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что уже с рожденья они могут стоять.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?

В тридцать лет надо не новых друзей заводить, а новые источники дохода.

— Я не одинока, я свободна. Одинок тот, кто остался без меня
— Тебе уже тридцать
— Опять все испортил, не подходи ко мне вообще

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Сначала ты шутишь острее мужика, а потом тебе тридцать.