ШУТКА
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Единственное место, в которое могут попасть одновременно Американец, Немец и Русский и о чем-то разговаривать, это в хреновый анекдот.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На приеме терапевта.
Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты че так xpеново выглядишь?
- Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб.
8 л
0
поделиться:
комментарии
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный: - Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: - Еще смирней!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.
2 н
0
поделиться:
комментарии
Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
6 л
0
поделиться:
комментарии
Только россиянин знает два языка: русский и … русский разговорный.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Чем отличается русский от еврея? - Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вам скоро тридцать. Даже если вам сейчас пятнадцать, то вам скоро тридцать.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Кто рано встает, тому бог подает...недосып и мешки под глазами
8 л
0
поделиться:
комментарии
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи немного. Мы еще в театре
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Михаил Булгаков | хорошие шутки про инстаграм |
веселые анекдоты про
псих психбольница | прикольные шутки КВН Сборная МАрхИ Другое дело |
статусы для девушек о
мальчиков мальчик мальчикам мальчика |
афоризмы короткие про мама мать | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про животные | случайный анекдот | investreport.ru
|
