Шутка: Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал:

Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал: "Спасибо! Когда ты старенькая будешь, я тебе тоже уступлю."

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

— Ты красивая.
— Спасибо. Хочешь замутить?
— Хочу. А ты не будешь выпендриваться?
— Буду.

Друг сегодня сказал:
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Ты мог представить в 10 лет, что когда тебе будет 25, ты будешь все выходные сидеть дома и мечтать, что не придется никуда выходить?

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.

- Привет! – Привет! – Правду будешь? – Спасибо, у меня своя.

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.

Весна – это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Хочу сказать огромное спасибо за поддержку всем тем, кто тоже никуда не едет на майские.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

Планы на сегодня:
1) Небрежно полить белой краской спину
2) Выйти в людное место

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Ты на меня плохо влияешь, спасибо тебе за это

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

Если тебе грустно и одиноко, ты повержен тоской и тебе кажется, что тебя никто не любит, знай, мы тебя тоже не любим.

Спасибо всем ветеранам, и плевать, что сегодня не 9 мая. Мы должны быть благодарны всегда!!!