Шутка: Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал:

Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал: "Спасибо! Когда ты старенькая будешь, я тебе тоже уступлю."

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

— Ты красивая.
— Спасибо. Хочешь замутить?
— Хочу. А ты не будешь выпендриваться?
— Буду.

Друг сегодня сказал:
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Ты мог представить в 10 лет, что когда тебе будет 25, ты будешь все выходные сидеть дома и мечтать, что не придется никуда выходить?

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.

- Привет! – Привет! – Правду будешь? – Спасибо, у меня своя.

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.

Весна – это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Хочу сказать огромное спасибо за поддержку всем тем, кто тоже никуда не едет на майские.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

Планы на сегодня:
1) Небрежно полить белой краской спину
2) Выйти в людное место

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Ты на меня плохо влияешь, спасибо тебе за это

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

Спасибо всем ветеранам, и плевать, что сегодня не 9 мая. Мы должны быть благодарны всегда!!!

Если тебе грустно и одиноко, ты повержен тоской и тебе кажется, что тебя никто не любит, знай, мы тебя тоже не любим.