Шутка: В троллейбусе. - Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

Мне нравится, когда женщина берет инициативу в свои руки! Но больше я люблю, когда женщина берет инициативу в рот…

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Когда кто-то говорит, что разбогател благодаря напряженной работе, спросите его: «Чьей?»

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал: "Спасибо! Когда ты старенькая будешь, я тебе тоже уступлю."

В отношениях мужчина должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтоб он на работе не скучал.

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

Когда женщина говорит мужчине: <<Мне для счастья нужно совсем немного>>, она имеет в виду ВСЕ!

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь

Настроение: ссориться с бабками в троллейбусе.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Когда мне нужно заснуть – мне не спится, утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. Мозг, ты не прав.

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

Могли бы уже и мангалы на работе поставить. Как будто кто-то эти три дня злосчастные работать собирается.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, алё. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...