Шутка: Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти.

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

Я бы убивала, но мама не разрешает.

Мама, дай мне денег на новую татуировку <<Я всего добился сам>>.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

18 лет — это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

"А почему бы и нет?" — это вопрос, который разрешает мне делать всё, что я делаю.

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

Если бы я мог встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.

-Пап, купи мне радиоуправляемый вертолет.
-ТЕБЕ УЖЕ 32 ГОДА!!!
-Точно, я сам его себе куплю.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

— Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

– Я решила начать новую жизнь!
– Перестала жрать по ночам?
– Не настолько новую.

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.