Шутка: Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти.

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

18 лет — это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

Я бы убивала, но мама не разрешает.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

"А почему бы и нет?" — это вопрос, который разрешает мне делать всё, что я делаю.

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

Досадует неимоверно, когда душа царская требует вин заморских, но зарплата разрешает только чай без сахара.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

– Я решила начать новую жизнь!
– Перестала жрать по ночам?
– Не настолько новую.

Почему взрослые пугают детей цыганами, а не ипотекой и работой с восьми до пяти пять дней в неделю? В разы же страшнее, ну.

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу
К восьми...

Мама, дай мне денег на новую татуировку <<Я всего добился сам>>.

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

-Пап, купи мне радиоуправляемый вертолет.
-ТЕБЕ УЖЕ 32 ГОДА!!!
-Точно, я сам его себе куплю.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.