Шутка: Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

Лозунг в токарном цеху:
Кончил! Вытри станок!

у кого-то выходные, а у меня ВЫТРИ ПЫЛЬ, ПОМОЙ ПОЛЫ, СХОДИ В МАГАЗИН, ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ, ВЫНЕСИ МУСОР, СПАСИ ЭТОТ МИР, ЧЁ УСЕЛАСЬ?!

— Уже так поздно, я думала еще часов десять
— Уже так поздно, я думал мне лет семнадцать

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... если чё, ты - мой брат!

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я её только открыл…
— Я допил и выбросил.

Вообще, куча всякого хлама на моём столе начинается со слов: «Ну, пусть тут пока полежит».

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

В паспортном столе:
-Вам чмошное или стремное фото?
-Стремное пожалуй...Чмошное у меня в загран.паспорте есть...

Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни.
Просто лежал на столе, и чувствовал себя отлично.
Чему учит нас Георгий? Не заморачиваться.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Пригласили на вечеринку, обещали шведский стол. Но было лишь блюдо с малюсенькими бутербродами. И да, блюдо стояло на столе из IKEA.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

тоооооооооолькооо
труп володьки на столе.

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта