Шутка: Фантастические твари и как они сессию закрывают.

Фантастические твари и как они сессию закрывают.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Фантастические бенедикты и где они камбербэтчат.

Вот открываешь людям душу, а они обратно закрывают, потому что им дует.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Бесит, когда тучи на небе закрывают собой светило и из них льются потоки воды.

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

– Как искоренить зло?
– Отменить сессию.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сессию.

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

Я хотел бы забыть про институт, экзамены, сессию, но институт, экзамены, сессия.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

19 лет: Все что угодно вместо этой сессии
25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал

- Я что у тебя в черном списке?
- НЕТ бля, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Есть 2 типа выпускников:
1. Как жаль расставаться. Буду скучать.
2. Пока, твари, идите нахрен, наконец-то отдохну от вас.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Дементоры — такие существа, высасывающие из человека всю радость. Судя по моему состоянию, эти твари поселились где-то по соседству.

- К чему вам ваша красота, когда в душе вы твари?!
- Знаете, стилист из вас так себе...

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Он был настолько храбрым человеком, что ночью высовывал ноги из-под одеяла и кричал: «Жрите, твари, ЖРИТЕ!».

Скоро 14 февраля, кругом будут целующиеся парочки, влюбленные, милые люди. АВАДАКЕДВРА, АВАДАКЕДАВРА ВАМ ВСЕМ ТВАРИ!

— Вы не готовы к этому дерьму. Это реально новое дерьмо и вы не вывозите. Это некст-левел, твари.
— Неплохой из вас учитель алгебры.

Творцы творят, а твари вытворяют

– Надеюсь, в ближайшее время не будет потопа.
– Да, сейчас ни одного нормального Ноя нет.
– Ни Ноя, ни пары…
– Только твари.

©Кристиан Мёрк

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.