Шутка: Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они моего дельфина не украли?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

война — это мир.
свобода — это рабство.
незнание — это сила.
игорь — это игорь.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

— игорь, игорь.
— га-га-га.
— ты придурок?
— да-да-да.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства".

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Если акулы такие умные, то почему у них плавник торчит?

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

Умнеем после первого же горя, А после терпим горе от ума.
Игорь Губерман

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.

Обожаю долгие ночные разговоры. Они совсем другие. И люди по ночам другие.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Планы на сегодня:
1 . Перенести все планы на завтра.

Планы на лето есть, денег на эти планы – нет.

Каждый год такая фигня.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Одежда после смерти попадает на дачу.

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.