Шутка: Настроение: ссориться с бабками в троллейбусе.

Настроение: ссориться с бабками в троллейбусе.

Есть такое великое искусство – умение мириться. Но есть искусство и выше этого – способность не ссориться.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал: "Спасибо! Когда ты старенькая будешь, я тебе тоже уступлю."

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

Не надо мне портить мое плохое настроение.

Оказывается, чтобы настроение пошло вверх, надо было всего лишь бухнуть.

пей вино игристое под настроение говнистое!

– У меня какое-то есенинское настроение.
– Тянет писать стихи?
– Нажраться.

такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.

- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.