Шутка: Настроение: ссориться с бабками в троллейбусе.

Настроение: ссориться с бабками в троллейбусе.

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...

Есть такое великое искусство – умение мириться. Но есть искусство и выше этого – способность не ссориться.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал: "Спасибо! Когда ты старенькая будешь, я тебе тоже уступлю."

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Настроение: Украсть миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

Не могу ничего делать, потому что настроение ты неси меня река...

Окей, гугл, где моё настроение?

Не надо мне портить мое плохое настроение.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.

такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-то в рожу

настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.