Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
Спонсор сегодняшнего дня – воскресенье. Воскресенье – просыпайся по привычке в 7:00 и не высыпайся.
– Что полезного сделал в воскресенье?
– Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.
Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.
Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство :)
Помогите Даше-путешественнице найти хоть что-то веселое в моих выходных
уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.
Как же задолбало жить в интересное и непростое время!
Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.
─ А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
─ Трезвым нет.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Как известно, всё самое интересное засекречено. Хотя, может быть и наоборот, засекретили, вот и интересно.
Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...
Невыносимая лёгкость в голове всегда толкает пятую точку на поиски приключений.
С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду
С точки зрения травы корова - хищник
- Знаешь, что самое интересное?
- Что?
- Мне всегда с тобой хорошо, даже когда плохо.
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом мире.
- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!
Мои друзья идеально ориентируются в городе, могут попасть в любую точку за кратчайшее время.
А я потерялся на своей улице.
- У каждого в жизни есть друг Саша, а по поведению Алеша...
- И не говори!
- Прям в точку...
- А про Виталиев я вообще молчу!
Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
