Шутка: недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом

недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде

- Что тебе в ней понравилось?
- Глаза.
- Такая мелочь?
- Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Убийство по неосторожности. Изнасилование по небрежности. Мошенничество по доброте душевной...

В один прекрасный момент мне стало абсолютно всё равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

Накачал вчера мандаринки вискарем и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.

Жизнь как человеческая многоножка.
Вылез из одной жопы - и сразу влезаешь в другую.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

Прочитала о вреде алкоголя и курения. Всё! С понедельника больше не читаю.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

Открыла книгу по фен-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет!

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости!

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

- Я люблю тебя как свою жизнь.
- Недавно ты говорил, что хочешь умереть.
- Вот именно.

– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

милая, ну поправилась и поправилась, ну и что? не переживай так. как будто найти другую бабу это проблема.

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.