Шутка: — Я баба реши мою проблему. —

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Современный бизнес: создаем проблему... Решаем проблему... Живём на разницу!

Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Мне так плохо.
— Что случилось?
— Я баба.

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. © Альберт Эйнштейн

Баба, которая ухаживая за собой, с каждым годом выглядит все лучше и лучше - это правильная баба.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

Баба без парня на 14 февраля: это праздник для выкачивания из людей денег, не участвую в этом
Баба с парнем на 14 февраля: ГДЕ МОЙ ПОДАРОЧЕК

недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

Правила деловой переписки:
1. Описываете проблему
2. Аргументируете
3. Удаляете мат.

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...

Дабы не морочить голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувала проблему.

- Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Решил проблему радикально:
Не успевая в универ,
Я взял и не пошел на пары
И никуда не опоздал.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему

– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.

Дама: <<Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!>>

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо