Шутка: — Я баба реши мою проблему. —

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Современный бизнес: создаем проблему... Решаем проблему... Живём на разницу!

Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Мне так плохо.
— Что случилось?
— Я баба.

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. © Альберт Эйнштейн

Баба, которая ухаживая за собой, с каждым годом выглядит все лучше и лучше - это правильная баба.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

Баба без парня на 14 февраля: это праздник для выкачивания из людей денег, не участвую в этом
Баба с парнем на 14 февраля: ГДЕ МОЙ ПОДАРОЧЕК

недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

Правила деловой переписки:
1. Описываете проблему
2. Аргументируете
3. Удаляете мат.

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...

Дабы не морочить голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувала проблему.

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

Решил проблему радикально:
Не успевая в универ,
Я взял и не пошел на пары
И никуда не опоздал.

- Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему

Дама: <<Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!>>

– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо