Шутка: когда хожу в лес за берёзовым соком, я не

когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком...

- Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
- С соком? Каким еще соком?
- Желудочным...

Человек - существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней «спасем деревья».

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Когда хочется удрать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!

Шумел камыш, деревья гнулись... когда слоны перепихнулись.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Мне нужны такие наушники, которые сами выпадали бы из моих ушей, выключали бы музыку и прятались под подушку, когда я засну.

– Пойдём сегодня в цирк?
– Я на работу хожу, мне хватает.

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

Мне нужно пойти в лес и покричать там часа полтора.

Жена:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж:
- Убийца - Понтий Пилат!

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

– То чувство, когда ураган сносит автобусы и деревья, а ты просто идешь.
– Просто кто-то слишком много ест…

Когда в голове темный лес, легче наломать дров.

- А мне нравится дождливая погода. Гулять мне всё равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли...

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: "Берешь трехлитровую банку".

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают. Игорь, 26 лет.

И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.