Шутка: - Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Как тонка грань между «Ура, снег пошел!» и «Пипец, снег выпал».

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Весна в апреле. На днях выпал снег, потом вылезло солнце, потом спряталось, и было чувство, что у весны тяжёлые роды. © Фаина Раневская

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

Снег в этом году выпал так рано, что девушки не успели заспамить ленту фотками с листвой.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

как говорил мой дед: "я твой дед".

-Ты Дед
-Все говорят обратное
-деД?

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Высшее образование не готовит к реальной жизни хотя бы потому, что в универе не учат открывать вино без штопора.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли! Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете.

Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?