Шутка: Одесса. Магазин. - У вас трусы есть?Одесса, магазин, хлебный отдел. Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных? Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет. Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление: Одесса, на Привозе, в мясном ряду: Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: Одесса. Час пик. В городском автобусе: Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски? Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже! В продаже появился специальный номер журнала Рlауbоу для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать. Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от простуды. В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора. — Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы! Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает: у каждого есть такой друг, который всегда в трудную минуту накрошит себе в трусы пенопласт и запоёт гимн албании. Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех. Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает: Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Лучшие шутки прошлых лет
|