Шутка: Одесса, магазин, хлебный отдел. - Мужчина, хватит шевелить булками,

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Единственное злачное место, которое я посещаю, - это хлебный отдел.

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел «Что-нибудь вкусненькое». Реально полезно.

Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...

Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

скоро появится государственный орган по контролю за лингвистикой — гослинг. районный отдел будет называться районгослинг.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.