три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...
Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"
Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.
3 стадии алкогольного опьянения:
1. |
2. /
3. __
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- На какой вы стадии знакомства?
- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
4 стадии марта:
1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13
У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...
3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито.
Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
