три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...
Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"
Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.
3 стадии алкогольного опьянения:
1. |
2. /
3. __
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- На какой вы стадии знакомства?
- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
4 стадии марта:
1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13
У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...
3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито.
Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
