Шутка: Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика

Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

— Вы такой счастливый и жизнерадостный, скажите, в чем ваш секрет?
— В детях
— У вас же их нет
— Вот именно

Я депрессивная зануда
Ты жизнерадостный кретин
Женись на мне, ты слишком счастлив
Один.

Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще почему-то нихрена не радует.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Истерика — это женский способ развлечься…

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

Дорогой, у нас будет истерика

В каждом молчании своя истерика...

Доча припёрла очередного кота с помойки,моя говорит:-Доча,ну куда их девать уже?Всем соседям уже раздали,ну некому уже больше их спихивать!

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

— Я уже давно хотел тебе сказать, но боялся открыть свои чувства!, ты меня так дико бесишь!
— Дурачок мой, ты ведь меня тоже дико бесишь!

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

Воровать - это преступление, много воровать - это бизнес, грабить весь народ - это уже политика.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".