Шутка: За притяжение двух идиотов гравитация не отвечает.

За притяжение двух идиотов гравитация не отвечает.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Какие капли в глаза закапать, чтобы не видеть идиотов?

Я не обижаю идиотов - природа уже постаралась за меня.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

у меня аллергия на идиотов, атрофия интереса к поддержанию скучных разговоров и недержание сарказма - все симптомы хронической социопатии.

– Я так рад вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиотов. И вдруг, такой редкий экземпляр…

— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов?
— Баклажан.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

Все болезни от нервов и высокой концентрации идиотов вокруг.

Если будильник не тревожит вас в 6 утра и не заставляет вливаться в толпу врунов, лицемеров и идиотов, у вас охрененная жизнь

Лучшая похвала - критика идиотов.

- Не слушай всяких идиотов, слушай себя
- А в чем разница?

- Мужчина, гороскопом интересуемся?
- Нет. У меня персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнего.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл*ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

- Да что ты знаешь о безысходности?
- Это когда диспетчер задач не отвечает.

спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?