За притяжение двух идиотов гравитация не отвечает.
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Лучшая похвала - критика идиотов.
Я не обижаю идиотов - природа уже постаралась за меня.
— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов?
— Баклажан.
Все болезни от нервов и высокой концентрации идиотов вокруг.
Какие капли в глаза закапать, чтобы не видеть идиотов?
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.
– Я так рад вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиотов. И вдруг, такой редкий экземпляр…
После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».
Учёные нашли ген который отвечает за счастье. Это шенген.
- Да что ты знаешь о безысходности?
- Это когда диспетчер задач не отвечает.
Пишу мужу СМС: «Ты у меня самый лучший!» Он мне отвечает: «Бухаешь?»
у меня аллергия на идиотов, атрофия интереса к поддержанию скучных разговоров и недержание сарказма - все симптомы хронической социопатии.
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
Что надо делать, когда человек не отвечает тебе взаимностью:
1. Найти нового
- Мужчина, гороскопом интересуемся?
- Нет. У меня персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнего.
спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно.
- Не слушай всяких идиотов, слушай себя
- А в чем разница?
Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.
Захожу в лифт с мужиком, спрашиваю, вам какой, он отвечает: «Всё равно». Очень хорошо его понимаю...
Если будильник не тревожит вас в 6 утра и не заставляет вливаться в толпу врунов, лицемеров и идиотов, у вас охрененная жизнь
