Шутка: заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет

заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

Разбудите, когда все будет хорошо!

– Вам пакет надо?
– Конечно надо, заверните все мои проблемы в него и выкиньте в реку, пожалуйста.

разбудите меня, когда люди изобретут что-нибудь по-настоящему важное. например, лекарство от всех болезней или беляши-бумеранги.

Скоро надо будет делать вид, что пить запрещают врачи.

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы как минимум на неделю хватило.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...

Есть у меня такая традиция: ставить чайник и не пить чай.

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале.
Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый год.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Идиот? Заверните два!

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?

Хочу создать приложение для смартфона наподобие того, что подсказывает, когда надо пить воду, только чтобы подсказывало вообще всё.

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское…
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Чтобы уснуть,мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

– То есть ты обманула меня, сказав правду?
– Да.
– Оригинальный ход. Надо запомнить.

Мне нужен человек, который будет игнорировать меня такой, какая я есть.

В январе тебя будет трясти.
Кутайся в одеяло, делай чай послаще.
Я хотел бы тебя спасти,
Но я сам еще тот пропащий.

не надо мне давать советы
и бесполезно поучать
огромный стаж идиотизма
есть у меня и самого