Шутка: Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

разбудите меня, когда люди изобретут что-нибудь по-настоящему важное. например, лекарство от всех болезней или беляши-бумеранги.

заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.

Разбудите, когда все будет хорошо!

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

- Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне!

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

Интересно, станет ли мне легче жить, если я начну спать больше пяти часов в сутки.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Коротко о подготовке к экзаменам:

– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.

Летом особенно сильно не хочется идти на работу. Когда уже теплая, солнечная погода станет уважительной причиной для прогула?!