Шутка: Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.

разбудите меня, когда люди изобретут что-нибудь по-настоящему важное. например, лекарство от всех болезней или беляши-бумеранги.

Разбудите, когда все будет хорошо!

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

Коротко о подготовке к экзаменам:

– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.

На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

— Я не одинока, я свободна. Одинок тот, кто остался без меня
— Тебе уже тридцать
— Опять все испортил, не подходи ко мне вообще

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

- Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне!