Шутка: – Заправь постель! – А что, у нее бензинШтирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц. Ладно шоу-бизнес, тут хоть куда-нибудь попасть через постель. Да, хотя бы просто попасть в постель. — Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё. "Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи. После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег! 10 тысяч уволенных гаишников - это только начало. Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность… Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги! С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть. Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов. Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?" В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... - Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный. когда в постель приносят кофе Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона. Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать. Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...
Лучшие шутки прошлых лет
|
