Шутка: Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

Бежал от себя. Прибежал в вино-водочный отдел.

— Пойми, я не смогу быть постоянно рядом. Когда-нибудь мне придется уйти в вино-водочный.

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Я беру все вино на себя.

Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

— Я все еще под влиянием Ремарка и Буковски
—А зачем ты целыми днями пьешь ром и вино?
— Я пропускаю книгу через себя!

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

Если бы я был принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Единственное злачное место, которое я посещаю, - это хлебный отдел.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный а потом сразу какая-то фигня

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел «Что-нибудь вкусненькое». Реально полезно.

скоро появится государственный орган по контролю за лингвистикой — гослинг. районный отдел будет называться районгослинг.

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем четче понимаешь, что это виноводочный отдел.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...

Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".

Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Худей, учи языки, отращивай волосы, танцуй и не смей распускать сопли. Уважай себя. Люби себя. Ты у себя одна!

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя