Шутка: — Доктор, как мне можно увеличить грудь? —

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!

В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

- Доктор, я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю..

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Весна тяжёлым сапожищем
Уж наступила мне на грудь,
И я лежу, раздавлен ею,
И улыбаюсь, как дебил.

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да
— А на работу устроиться пробовали?
— Пробовал
— И?
— Грабить банк прикольнее

- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- Можно мне другой билет?

— Доктор, мне как-то не хорошо
— Это у вас умирают иллюзии и мечты

- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Фигура - она или есть.. или не надо есть.

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

Как вы относитесь к сексу?
-В целом, позитивно.
-Предпочитаете инди- или группен?
-Конечно, группен!
-Почему?
-Ну как, сачкануть можно...

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Дама: <<Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!>>

Если бы мне давали монетку каждый раз, как я получаю удовольствие от общения с людьми, на мне можно было бы неплохо сэкономить.

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?
- Не трогать...

- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.