ШУТКА
— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!
7 л
0
поделиться:
комментарии
-Помогает ли капуста увеличить грудь?
-Да, если положить два кочана в лифчик!!!……
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали? - Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...
7 л
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В инстаграм добавили функцию увеличения фотографий. Вот теперь наконец ты сможешь увеличить свою грудь. Мечты сбываются.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали? - Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю..
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой... Вырубить и отнести домой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
1 год — Взялся за грудь и поел.
16 лет — Взялся за грудь и кончил. 22 года — Взялся за грудь и возбудился. 70 лет — Взялся за грудь и уснул.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Нож в печень, никто не вечен
— Доктор, а можно не делать операцию, мне уже лучше
7 л
0
поделиться:
комментарии
После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить? — Ну, если это ваше последнее желание...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Весна тяжёлым сапожищем
Уж наступила мне на грудь, И я лежу, раздавлен ею, И улыбаюсь, как дебил.
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Да черт знает, можно тебе кофе или нельзя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
— Это не ко мне, это Вам надо записаться к психиатру. — Но свет горел у Вас, доктор...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Есть тут вообще кто-то, кто еще не женился или не вышел замуж?
А то мне одной как-то стремно.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы??? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
7 л
0
поделиться:
комментарии
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт. - А можно мне другого специалиста?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я. «Ну, вы не ипохондрик».
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да — А на работу устроиться пробовали? — Пробовал — И? — Грабить банк прикольнее
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Петька пишет письмо
-Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? -Пиши просто сиськи -Так что же я Родину СИСЬКАМИ защищал!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- Можно мне другой билет?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Жена — мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, мне как-то не хорошо
— Это у вас умирают иллюзии и мечты
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные | самые лучшие шутки про чемпионат | читать анекдоты про свинья свинью | лучшие шутки КВН Георгий Валентиныч | новые статусу смыслом о глупость |
афоризмы короткие про
смерть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про собака | случайный анекдот | investreport.ru
|
