Шутка: Дочка в 6 лет гордо заявила: – Я

Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!

Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы.
Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает: Ща - щабачка.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

У половины одноклассниц к 20 годам выпали молочные фамилии.

- Девушка, Вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

-Хочешь апельсин?
-Нет
-А если я почищу?
-Нет.
-А если я апельсин.
-Никто не апельсин.
-Я чищу.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное.

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.

На первом же свидании Катя заявила Евгению:
- Я не уличная, пошли в подъезд.

Когда твердят - ну что за ересь?
И ты сошла уже с ума
Ты гордо отвечай и честно
Да я такая и была

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Человек, это звучит гордо. А выглядит отвратительно.

Сегодня я задумчив, попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет: ты - лентяй,
Но я отвечу гордо: я - мыслитель.

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу.А я ему гордо: Люди с золотым сердцем,железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!