Шутка: В вашей доброте обнаружен алкоголь.

В вашей доброте обнаружен алкоголь.

Убийство по неосторожности. Изнасилование по небрежности. Мошенничество по доброте душевной...

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

В России обнаружен губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...

На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

Ошибка! Рабочий день не обнаружен! Попробуйте поработать в другой раз!

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Настоящий друг никогда не сделает ничего, что позволило бы вашей девушке ставить его вам в пример.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Кем бы вы себя ни считали - вашей считалке никто не поверит...

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!

— как вы узнали о нашей вакансии?
— видел вещий сон, в котором русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.