Шутка: вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой

вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?

Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

У меня есть суперспосбность — я могу видеть сквозь стекло...

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Мой город настолько маленький, что все друг друга знают еще до знакомства.

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Меня не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.