Шутка: вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой

вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу.

Это нелегально, аморально и безумно. Как раз для меня.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

У меня есть суперспосбность — я могу видеть сквозь стекло...

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?

Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать.

Что такое инстаграмм? Это как-то связано с водкой?

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице