Шутка: Вечеринка у Гоголя дома — в морозилке голова, в

Вечеринка у Гоголя дома — в морозилке голова, в мангале часть второго тома.(с)

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования

- А ты читал Гарри Поттера?
- Да.
- А назови три твоих любимых тома.
- Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

Первый канал - "Открытие Китая" серии с 9 по 16 (часть 2).

Первая часть здесь: https://vk.com/kolesovevgeny?w=wall-75033260_38361

- У тебя нет сердца!
- Посмотри в морозилке.

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Ты впускаешь их в свой тихий омут, а они приводят туда своих демонов. Убойная вечеринка получается, продолжайте, меня все устраевает.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

Услыхали трепетное слово —
Радуйтесь. Не требуйте второго.
Эдуард Асадов

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Запомните! У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

- что скажешь про тёлку, с фамилией Богомол?
- второго свидания с ней может и не быть

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.