Шутка: - Бабушка, не подскажете, где храм, а то я

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

– Я восхитительно провожу каникулы.
– Ты только спишь и ешь.
– Я. ВОСХИТИТЕЛЬНО. ПРОВОЖУ. КАНИКУЛЫ.

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

7 смертных грехов:
1. чревоугодие.
2. блуд
3. алчность.
4. тщеславие.
5. гнев.
6. гордыня.
7. оп, хероина.

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно отъебут.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Бабушка - внучке
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Самый большой друг и самый большой враг человека – его воображение. © Артуро Граф

Мое тело - храм. Древний, полуразрушенный, и, вероятно, с привидениями.

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой

Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары.

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

Если бы Бродский увидел, как я провожу свое свободное время, он гордился бы мной.