Шутка: - Бабушка, не подскажете, где храм, а то я

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

– Я восхитительно провожу каникулы.
– Ты только спишь и ешь.
– Я. ВОСХИТИТЕЛЬНО. ПРОВОЖУ. КАНИКУЛЫ.

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно отъебут.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

7 смертных грехов:
1. чревоугодие.
2. блуд
3. алчность.
4. тщеславие.
5. гнев.
6. гордыня.
7. оп, хероина.

Бабушка - внучке
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему?
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

Самый большой друг и самый большой враг человека – его воображение. © Артуро Граф

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

Мое тело - храм. Древний, полуразрушенный, и, вероятно, с привидениями.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой

Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары.

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

Довести до греха не обещаю... Но... Провожу.