Шутка: На пивном баре в Одессе висит плакат: "

На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."

На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...

Записка на пивном ларьке. "ушёл в себя. Буду не скоро"

Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

— У тебя на стене висит голова кабана. Я так
понимаю, ты охотник?
— Нет, просто место в холодильнике закончилось.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

жира слой на боках висит, это след от мужских обид.

В жизни - я тот самый некрасивый шарик, который каждый год висит на задней стороне елки.

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.

В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.