На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."
На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...
Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.
Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.
Записка на пивном ларьке. "ушёл в себя. Буду не скоро"
Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!
В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.
Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!
Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.
жира слой на боках висит, это след от мужских обид.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !
В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.
Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?
В жизни - я тот самый некрасивый шарик, который каждый год висит на задней стороне елки.
— У тебя на стене висит голова кабана. Я так
понимаю, ты охотник?
— Нет, просто место в холодильнике закончилось.
- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.
– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
