Шутка: Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит,

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.

я занимаюсь альпинизмом
на кухне с самого утра
там после вас всегда посуды
гора

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

Колумб нашёл Америку, но не смог разобраться, как она открывается.

самурай слышит
как течёт в трубах вода
о т о п л е н и е

Не доставай ближнего, не обижай слабого... А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.

Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».

В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону с днем рождения дальнего родственника.

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.