Шутка: Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски

Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!

После бутылки виски - все крокодилы киски!

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

На высокие наши стремления,
на душевные наши нюансы,
на туманные духа томления –
очень грубо влияют финансы.
Игорь Губерман

Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Не понимаю баб, которые покупают клатчи. Если бы я хотела что-то постоянно носить в руках, это была бы бутылка белого вина.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету.

Счастливые любовь не покупают.

- Все чего-то покупают:
машину, яхту, вилу...
Пойти за хлебом что-ли сходить!

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

"Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты прикалываешься? 490 ден - это уже валенки.

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Оптимизм – это когда диплом еще не написала, а платье на вручение дипломов уже купила.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната купила виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион евро это значит что скоро прозвенит будильник

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Мое любимое упражнение — это поднятие стакана с виски на бицепс. Прям серьезно хорошо прорабатывает.

Виски. Это был легкий тест на то алкоголик вы или парикмахер.