Шутка: я настолько некрасивый, что вместо замка на двери ставлю

я настолько некрасивый, что вместо замка на двери ставлю фотографию из своего паспорта.

я настолько некрасивый, что лимоны морщатся, когда я их ем.

я настолько некрасивый, что когда улыбаюсь, в людях просыпается не позитив, а суицидальные мысли.

я настолько некрасивый, что когда улыбнулся в торговом центре, охрана подумала, что это теракт.

я настолько некрасивый, что манекены в магазинах брызгают мне перцовым балончиком в глаза и бегут.

я настолько некрасивый, что лужи высыхают только для того, чтобы не отражать меня.

я настолько некрасивый, что на мой день рождения из торта выпрыгивает не стриптизёрша, а пластический хирург.

я настолько некрасивый, что мурашки бегают по мне только потому, что хотят убежать с моего тела.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

я настолько некрасивый, что когда с горы сходит лавина, я подхожу под гору, и лавина в ужасе поднимается назад.

я настолько стеснительный, что стесняюсь стесняться своего стеснения.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

я настолько неудачник, что в лотерее вместо нужных чисел у меня выпадают зубы.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Одна девушка настолько сильно любила своего парня, что отказалась стать его женой.

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

Если предположить, что у большинства чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

и запомни, что если кто-то некрасивый считает, что ты красивый, то это не считается.

19 лет: Все что угодно вместо этой сессии
25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.

Специально ставлю будильник и на утро субботы, что бы с чистой совестью его выключить и вернуться в уютные объятия Морфея.

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».