Шутка: жена приходит в 4 часа ночи - ты пила?

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

Очень люблю детский смех. В особенности в 3 часа ночи, когда ты в квартире один и у тебя нет детей.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

Мой желудок в три часа ночи:
- Может отбивную?

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

- Пойдём пожрём?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросил?

– Давай сегодня ляжем спать пораньше?
– Уже 2 часа ночи.
– Не удалось.

Лето – это когда в 3 часа ночи людей онлайн больше, чем в 10 утра.

Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить!

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Таблица умножения очень нужная вещь... Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи

Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра».

Твое сердце как бальзам звездочка
Как библиотека в три часа ночи
Как в минус пятьдесят форточка
Не могу открыть, короче

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!