Шутка: Звонок на фирму: - Добрый день, представьтесь...

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

- Хочу купить Айпад. Какую фирму посоветуешь?
- Лукоил.

Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Это самый худший день моей жизнь - краткое описание всей моей жизни.

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Скоро выпускные вечера ... И хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Господи, накажи меня большой
зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на
что её потратить.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.