В семье Морозовых не без Павлика
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…
Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.
В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.
В семье не без гуманитария.
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные.
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком , то мне не с чем было бы играться.
В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Бережливость — мой основной инстинкт самосохранения!
В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.
Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.
В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!
В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
Есть много способов построить карьеру, но самый лучший - родиться в семье, где её уже построили.
