Шутка: Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Текущая ситуация в стране:
Денег - ноль, снега - ноль.

Жизнь – боль, когда объятий ноль.

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

- Жду-не дождусь, когда начнутся межсезонные скидки.
- Уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Иметь длинные волосы – это повсюду оставлять частичку себя.

Если спать на несколько часов меньше, успеваешь намного больше, а еще повсюду открываются квантовые порталы и гуляют астральные насекомые.

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Повсюду грязь. И я не о погоде.

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть. Хотя бы ради будущего. © Джоан Роулинг

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

— как на личном?
— а как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль

Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.

Говорить девушке, что она толстая – то же самое, что делить на ноль!

Сын спрашивает отца:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

гуманитарии умнее технарей. вы когда-нибудь видели технаря, который умеет делить на ноль?

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

а я всё чаще замечаю,
что себя на ноль как будто
поделил.

- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты? - Хрюкальник сверни на ноль. - Вижу, ты не очень романтичная.

—Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
—Абсолютно свободна, весь вечер одна зияющая пустота, перекати-поле, зеро, ноль, ничего не делаю.